长寿的秘诀

我刚刚看到一则新闻记者去采访一群百岁老人问道：你们长寿的秘诀是什么？老人们回答道：不用上班！

还骗我

深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答：“是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！”

性别不合适

某男和女友摊牌。女：给我个分手的理由。　男：我们不合适。　女：哪儿不合适？　男：性别不合适。

保护动物

老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！　梅花鹿说：“你不能吃我！”　老虎愣了一下，问：“为什么？”　梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”　老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”

成功失败

钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。干事业，就像怀孕，得够月，着急了就容易流产。你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。

帮他儿子改下血型

今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生，本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。。。

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